сhange yourself.

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » сhange yourself. » Личные дневники » шарниры домов.


шарниры домов.

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

http://i023.radikal.ru/1102/02/1f43e7d68f62.png

шарниры домов шатки и совершенно не держатся на своих местах. они расшатываются и в конечном итоге теряются.

0

2

она так мило кричала "дура, ты мне спину сломаешь!"
за это я её и люблю: шикарная девочка. ммм...)

0

3

нет, не нужно писать. не в двенадцать же часов ночи, наверняка спишь уже, что вполне в твоём духе так "рано". угу, по моему двенадцать - это рано. по крайней мере я в это время ещё не сплю.
а все как на зло спят... пф.
но работа, да. и, в общем-то, без этих слов всё понятно.
хочешь ревности, хотя бы иногда? дарлинг, от меня её добиться крайне сложно: если ты её хочешь, стоит постараться, но сделать больно, чего, я думаю и надеюсь, ты не хочешь.
я услышала от подруги такую фразу: не ревнуешь - не любишь.
а вот она так зря. я не знаю, почему я не ревную. возможно, потому что раньше ревновала ко всему, что движется в твою сторону, из-за чего потом увидела крайне неприятную фразу, меня касающуюся. либо не хочу повторения прошлого; либо просто не хочу опять всё портить. ты мне слишком дорог.
дарлинг, люби меня, пожалуйста, дальше. это очень приятно.
ты и сам знаешь: I love you.

0

4

блядодиктор: слушайте наш хор имени блядова.
фаааа~аааа: идите на#уй.
блядодиктор: взаимно.
фаааа~аааа: мест нет!
блядодиктор: идите на#уй.

в эфире @*#%)*.fm хd
опять настроение хорошее. только холодно, блеа, холодно! печку мне! побыстрее!
а то надоело сидеть и чувствовать холодные пальцы, скользящие по клавиатуре, и изредка волнами дрожать как осиновый лист. я сказала, печку! >з<
угу, у меня дома очень, очень, очень, очень холодно. а я сижу и даже не пытаюсь укутаться в плед, хотя бы. ладно, к делу. милый день, забавный. в школе нашла себе печку, которая к тому же напевала милую песенку... было тепло, после мороза классов-то...
да ёпт твою мать! простите за немецкий, но это же невозможно ><
вся издрожалась, как будто... не знаю, как! ><
в общем, вряд ли что-нибудь напишу, наслаждайтесь тем, что я замёрзла.
и ну нафиг дневник этот сейчас, лучше пойду какао попью.

0

5

есть люди, которые несут в мир добро, свет и порядок.
есть люди, которые несут в мир зло, тьму и хаос.
есть люди, которые несут в мир справедливость и покой.
и есть я.
я несу пакетик.

я никогда не буду жить так, как пишу. не буду жить так, как написано в цитатах. я буду жить, как живу. и с каждым днём всё взрослеть и взрослеть. когда-нибудь постарею и буду валяться в гробу. когда-нибудь засмотрюсь на чью-нибудь улыбку и стану заниматься сексом со своими мыслями. а они будут иметь и иметь.
когда-нибудь я точно рехнусь. когда-нибудь попаду в больницу, оттого что себя не берегу. когда-нибудь перестану помнить. когда-нибудь забуду и вопрос "а как же так" уже станет родным.
люди постоянно при удобном случае или моём промахе кричат "ебанутая". и ведь совсем не странно, совсем не напрягает. хотя, последнее время все заткнулись. а одну шлюху я просто ненавижу...
почему? глупый вопрос. потому что шлюха. переспала с целым классом, и ещё смеет говорить мне "белка, ой, на себя-то посмотри", когда у меня ещё и парня-то не было, что уж про потерю девственности говорить.
да и прекрасно понимаю, что в моём возрасте лезть в постель - ну, это как-то не кайф. пойдут проблемы, разговоры с родителями. да ну к чёрту. тем более зная подруг, это больно. зато потом приятно, как они говорят, что совсем меня не манит. и даже годы без секса - да хоть всю жизнь - бе, и хорошо, что у меня никого нет.
ну вот что со мной делать? я не такая, как остальные - это бесспорно.
одной девке нужен только секс. она ходит курить на улицу и в туалет на каждой перемене, зовёт бухать после школы. а я её посылала, далеко и надолго, но через неделю опять лезет. и слава богу, что она теперь не маячит перед глазами - переключилась на другую девку, которая покорно следует всем её словам. за дальнейшую судьбу этой парочки я и не беспокоюсь: мне глубоко на них наплевать, лишь бы не лезли. я привожу пример, как не стоит жить.

- скучаю ...
- эм... о.о
по кому-то или от чего-то? х)
- по тебе
мы так давно не виделись

вот оно что, оказывается, по мне ещё и скучают.
честно, по этой девушке я не скучаю. мне не нравится, когда заваливают на спину и лезут сосаться без моего согласия и желания. но она же крутая, ей всё можно, ей похуй.
но один раз я ей в рот засунула язык как можно дальше, после чего лезть перестала. самое забавное, что уселась у меня на бёдрах, чуть ёрзала и пыталась сунуть руки под футболку. её попытки тщетны. после "наказания" сразу ушла. и стало очень спокойно. после мы встречались только на моём дне рождения, который я, в общем-то, толком и не отмечала.
и this is хорошо ©
к слову, скучать я буду только по одному человеку.
хочу рассказать ещё немного об этой, даже не девушке, а бабе. она меня достала. да, раньше я за неё переживала и хранила дружбу внутри, как что-то очень ценное и хрупкое, устраивала бабе, с которой она общается - тихан котик - разборки на подобии "иди на хуй от неё". да уж. но это была не ревность. я боялась её потерять, потому что она обходила меня вниманием, пусть и только в сети. но это же тоже неприятно, правда?
но я изменилась! ^________^
и слава богу, а то с таким идиотским характером, что у меня был, жить было бы просто невозможно.

ты не такая, какой хочешь казаться

нуу... возможно и так. но я не ставлю для себя определённых рамок характера, но это не мешает мне выделять какие-то определённые черты, которые, скорее всего, останутся неизменными. да, можете дальше не читать, это чисто для раскрытия себя и подробного объяснения своих черт характера. хотя я уже как-то раз писала о себе, но не удержусь написать что-то новое.
нет, лень. может быть позже, мне нужно подумать над этим, так сходу не напишу, да и уже охота этот "обзор" отправить х)
впрочем, всё равно ещё не отправлю. ещё хочу о чём-нибудь поведать.
итак, я не такая, какой хочу казаться. не такая, как все. характер сильный, могу пережить что-то дерущее душу. спокойная и добрая в основном. неловко чувствую себя при знакомстве с кем-либо, выгляжу потерянно. романтик, непредсказуемая в какой-то степени. цепляет хорошая музыка. и хорошие люди. наивная. люблю ворошить воспоминания. мой ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw. так что не факт, что мы с вами будем на одной волне, то есть хорошо понимать друг друга.
любить хочу и умею, уже люблю. помочь готова, но не всегда. не ревную. не устраиваю разборок. короче... один раз мне сказали, что я идеальная для отношений девушка по характеру. но парень мне не нужен. не ищу, не стремлюсь заводить.
крутой же отзыв!?

то, что было

когда прихожу домой, стараюсь сразу сесть за компьютер, включить аську, и независимо от онлайна/офлайна его - открываю окно разговора с ним. привычка уже.

0

6

всё то, что написано ниже, ни к кому не относится.
просто лёгкий бред-комментарий к каким-нибудь словам.

крис.
мой ник, на форумах его пока нет. this is sex.
между рёбрами.
нет, не сердце. нет, не лёгкие. просто между рёбрами.
уехал. меня нет.
меня нет только у тебя в сердце. а так я обитаю во всём мире. я есть. тут.
предана мне и мною предана.
а если подумать? предана. да нет, что вы. я верная.
чистокровный кошачий.
таки все повадки кота, поэтому чистокровный.
не нужна мне корона.
всего лишь одна корона? нет, мне нужен весь мир. целиком и сразу.
становимся деревом.
мы все деревья. даже деревья - деревья. моя шикарная логика.
мы дорожим тем что слышим.
говорите приятное чаще. радуйте людей чаще, тогда мир станет ярче.
мы взрослые дети.
возраст - числа, с ростом которых можно всё больше и решения важнее.
какая радость, когда человек что-то слышит.
главное, что понимает и может поддержать.
эмо-гёрл юн.
про старую знакомую. увидела сегодня её фотку старую. она тогда была эмо. эмо-гёрл юн.
всё кончено
всё только начинается. "всё, б#ть, ёкнуло. шоу начинается" (с)

0

7

дурацкий хохот мамы, насилующий нервы, крайне добивает.
ну бесит же.
это слышать надо. ужас.
блять. просто блять, а не настроение после такого. и это Её день рождения. и она пьяна.
ненавижу, когда она находится в состоянии алкогольного опьянения. сразу делает всякую фигню и говорит то, что совсем не нужно говорить. материться. по голове бьёт. ненавижу такое состояние.
пусть даже трудно это слышать, всё это убивает, хочу заткнуть уши и ничего не слышать. хочу тишины.
где-то на фоне играет музыка неизвестного мне исполнителя, но достаточно милая и плавная, что немного успокаивает. а голос вокалиста, не то, что шикарен, успокаивающий.
папа тоже орёт. голос у него резкий, прокуренный, совсем не нравится.
ненавижу праздники.
возможно, поэтому не отмечала свой день рождения в этом году. 2011 год.
люблю только новый год. всё остальное - так, причина выманить денег и сходить куда-нибудь. лишь бы не слышать этого всего.

а его нет в онлайне, как на зло. да и если бы был, что сказать? что!?
не понимаю смысла его статуса в аське, "всё кончено". но хотелось бы узнать... хм. заставляет задуматься, и возникает множество возможных вариантов ответа. но какой верный?
ответьте мне, иначе я сдохну от мыслей. просто затрахают. ответьте...
уже два дня уходит, не прощаясь. полная пичалька для меня. от такого дико плохо.

я уже не понимаю, где нахожусь.
тихая музыка в комнате, и на кухне звучит другая. рядом на моём столе стоит клетка сони, которая, вылезая из неё, во всю пасть свою зевает. в коридоре болтает по телефону друг семьи, родители на кухне. слава богу, перестали ржать, ибо это я ненавижу больше всего в праздниках.
а нет, начали опять. заткнитесь, не хочу этого слышать! больно, вашу мать...
решение одно - включить наушники с усиленным басом и включить что-нибудь жёсткое. пусть дерёт ухо, зато не буду их слышать. хех, играет что-то про растаманов. уже лучше стало.

0

8

будит обычно встающая утром мама. видите ли, носит она на джинсах ремень, и когда собирается на работу, часто им гремит. что, поверьте моему опыту, раздражает.
умыться, привести себя в порядок. ах да, не забыть встать возле огромного шкафа с зеркальными дверцами и, почёсывая голову, путая волосы, с узкими не привыкшими к свету глазами разглядывать себя в зеркале. пижама яркая. пф. ещё хуже, ещё больше глаза режет. потом подойти к этому шкафу, попытаться протереть глаза, и потянувшись, мило улыбнуться себе же. потом скорчить несколько морд, принять модельные позы, и воля, шикарно. я проснулась. да, так же надо не забыть рассмотреть серёжку в губе. поиграться с ней, - говоря маминым языком.
не завтракать, не пить чай, не перекусывая крошкой хлеба, сразу за компьютер (по крайней мере сегодня, а так школа). да и то, если есть проснувшийся родитель, ибо на компьютере пароль.
вот сажусь. открываю один из многочисленных установленных браузеров, обычно Google Chrome (вах, имя персонажа). в строке закладок, как и в любой другой день, висит ссылка на форум.
захожу. ага, никого нет.
потом тупо обновлять страницу. ммм, всё ещё никого. а вот появилась Кириэль, смотрящая игровую локацию "Квартира Хром". позже подходит Кристиан, торчащий на главной странице. спустя время они пропадают, вновь тишина. приходит PR-агент. далее вновь тишина, и беспорядочные обновления страницы. иногда зайду в какую-нибудь локацию, посмотреть, перечитать некоторые посты. потом посмотреть дневники участников, покопаться в админке. в целом, без народа делать в принципе нечего. а так лень пиарить... особенно когда отключили возможность гостям отправлять ссылки. усложнили людям жизнь. ладно бы везде было одно имя и пароль PR-агента. а так стало совсем не круто.
далее аська. открываю, захожу и снова задумываюсь над его статусом. в онлайне из 14 человек сидят лишь трое. никто не пишет, ладно, мяукнем кому-нибудь, а то совсем скучно. жертвой оказывается Кель. был бы Куро - муркнула бы ему, но по неизвестным мне причинам его нет. жаль.
и как странно, далее идёт бредо-вконтакте. нет, не люблю его, не нравится, дуров - мудак. зачем тогда сижу? там сидят все мои одноклассники, да и туда фотографии выкладываю, которые были сделаны мной в школе/на экскурсии. а вообще сижу только из-за музыки. легко её скачивать, да и некоторые треки чисто в сети никогда бы не смогла найти.
завтрак у меня только в пять часов дня. сегодня по крайней мере.
позже скорее всего поеду к папиной сестре в гости. соответственно, вместе с ним. сколько я не видела её семью? да несколько лет точно. соскучилась, как по ней, так и по бабушке и по моему двоюродному брату. сколько уж ему лет, не помню точно. знаю, что младше меня. ну-с, посмотрим, каков его рост стал. лично я не дерево, скорее кустик (но выше 150!), но выше бабы, про которую писала в посте #5, и ростом практически с родителей. моя макушка - это их нос. но ведь мне ещё жить и жить, расти и расти. fuck yeah ;[
убивает. убью. убийственно, убивательно, убивательски. тьфу.
Куро, где ты!? =_=

0

9

для памяти.
пост #5. перечитала один момент, про ненависть к одной идиотке. пусть это для читателей не важно, мне это не светит, я не хочу. просто для того, чтобы отметить её, извините, блядский характер и полное отсутствие мозгов.
она переспала с русей.
руся - он же Dj SunLife. да ну его на хрен, я о нём ничего не знаю, кроме того, что он диджей. руся и руся. на фиг.

о нервах.
а теперь позвольте рассказать про свои нервы.
несколько дней назад я морально ушла в минус. стало плохо и совсем не соответствовало моему яркому характеру. тогда я точно поняла, что у меня сдали нервы. я не знаю, почему это случилось. видимо, школа доконала окончательно. каждый день: одни и те же люди, одни и те же классы, одни и те же голоса, одни и те же.
да и родителей в школу вызвали, по непонятным мне причинам. пока папа собирался, каждый день мне говорил "ух я как схожу, так отведаешь". а это ещё та трёпка нервов. сходив, не устроил даже основательной беседы, лишь сказал, что там про меня, извините, напиздели, и сказал, что после праздников пойдём говорить втроём. у них там, видите ли, банкет был, из-за чего нормально с папой никто не поговорил.
ничего нового. только плакаты вешают, да и учат новому, а иногда учителя просто болтают с нами. неинтересно. совсем. скука. казалось, что я из этого состояния не выйду очень долго, однако, одно его появление -  и всё наладилось. о боже, как это шикарно, когда знаешь, что есть ещё люди, которым не всё равно. эти прекрасные моменты переписки, это почасовое молчание, эти разборки. ну прелесть же, правда?
а теперь серьёзно. разборки в таком состоянии мне закатывать очень не стоит. ни с задержкой постов, ни с моими словами. ну сказала я и сказала, например, что пара девок в нашем классе назвали себя гаремом моим. в шутку, совсем не серьёзно. тем более для меня они всего лишь существа женского пола. они мне не нужны. а уж я то им нужна, как тепло холодильнику (к слову, на следующий день никто из них об этом и не вспомнил). как мне ему ещё сказать, что это ничего не стоит? ни их существование, ни их слова. но, увы, всё было крайне нэахуэнно (с).
далее нервы портила семья. эти истерики, ор и крик. а знаете, что меня больше всего убивает, когда я маму выведу из себя? как она подходит ко мне с тем же тапком, например, и НАПЕВАЕТ какую-то совершенно идиотскую мелодию, причём, каждый раз одну и ту же. бе, как вспомню её, аж задушиться хочется.
вот примерно дня четыре назад наступила кульминация моего ухода в минус. и почему-то очень сильно захотелось отойти в мир иной. но я держалась и старалась не убиться.
всё удалось и закончилось нормально. я перевожу дыхание, но достаточно больно реагирую на что-либо. реанимация нервов прошла успешно, однако ещё остались горячие точки, и нервы очень хрупки. подождите немного, и не устраивайте мне пожалуйста ничего, говорите мягко и нежно, ласково. говорите, какой я ахуенный, как я вам нужен и как вы меня любите и обожаете (с). "эффект лёгких нервов" пройдёт, но со временем.
со мной такое впервые. это состояние было очень ужасным и тяжёлым. мир погрузился в темноту и пыль, стало внутри пусто, как будто я всего лишь частичка - молекула - целой вселенной, и без меня мир живёт очень хорошо. но я же знаю, что без меня мир бесполезен. для меня же. да и что таить, каждая такая частичка, как я, каждый человек, составляет эту самую вселенную. так что мир без нас, дорогие, ничто.

психушки.
а мне почему-то кажется, что мне же пора в дурку. не знаю, почему. убейте мои мозги. объясните, с чего я так решила?! я идиот. но мне в дурку пора т.т

0

10

не люблю свои рыжие волосы. теперь.

0

11

for хорошая личность

http://s46.radikal.ru/i112/1103/f8/0ff0fa3b1a8d.gif

p.s. фотографии и собранный кубик - моих рук дело полностью
то есть изображение полностью моё, йеах

0

12

Когда становится тяжело, понимаешь, что можно что-то изменить. Не зная, что именно, настойчиво пытаешься изменить то, что не поддаётся изменению, или то, что изменять не нужно. Требуя совершенства во всём, рушишь свой мир, который создавался годами. Нормализовать то, что ты разрушил, к сожалению, уже нельзя.
Мне уже начинает казаться, что жить, следя за пальцами, печатающими кому-то смс, тексты на компьютере, сообщение в аське - просто невозможно, потому что... просто потому, что я не могу за ними следить. Я говорю скорее от мозгов, чем от сердца. Конечно, бывают моменты, когда мозг засыпает: тогда сердцу есть воля высказаться. И те сообщения, которые были посланы до этого момента, уже кажутся глупыми и совершенно бесполезными.
Следить за словами. Это чушь, которую я не смогу осилить. Я не хочу врать, поэтому говорю только правду.
Куро, что мне по-твоему надо было сказать, когда ты мне написал "ко мне тут какая-то баба пришла", м? Врать ли, или ничтожно сгореть от ревности? Я не ревную, я не вру. Многие попытки людей заканчиваются провалом, а ты как обычно берёшь всё с того ракурса, который искажает суть до отвращения; как обычно не так всё понимаешь и расцениваешь. И все твои слова "твоё дело, воля, угодно" действительно начинают жестко трепать нервы, ведь всё не так, как ты это понимаешь.
Отдаёшься другой по моей воле? Моей воли там нет ни капли. Уже порой кажется, что Тебе будет Угодно отдаться другой.
И я тебе уже говорила, что всё бесполезно.
А ещё я считаю, что из нас двоих умней оказывается учащийся в школе.
Ты невероятно шикарно искажаешь реальность. Иногда с тобой крайне тяжело из-за того, что ты всё не так понимаешь.

Ушла играть в Sims 3. Меня моя вампирка ждёт.

0

13

депрессивные монологи, краска для волос, фотошоп, косметика, одежда, ежедневная рутина: работа, дом, дом, работа. становится не по себе, когда видешь все эти девчачьи сопли, слёзы подружек, которые страдают из-за беззответной любви. как странно всё это видеть, успокаивать и говорить спокойные слова. что угодно, лишь бы они прекратили плакать, ведь... порядком поднадоели и хочется тишины.
череда счастливых дней пролетает незаметно. люди требуют ещё и ещё, но никогда не получат. грешность в наше время даже ценится.
внутри теплилось сильное желание сделать мир по своему шаблону: нет ненависти; все такие несчастные романтики, строчащие в своих дневниках монологи, дерущие душу. такой мир, какой описывается многими в этих самых дневниках, в мотиваторах.
появляется мысль, что меня все ненавидят. и оно было бы к лучшему, ведь зная отношение других к себе, жить легче становится. знаешь, что делать, говорить.
сорваться можно. нервы, не смотря на трёхдневную трёпку в порядке. уже кажется, что разборка была несколько лет, потому что до неё было много почасовых, которые заканчивались миром, но в памяти засели надолго и я помню всё, что чувствовала, когда они были. я не могу сказать, что мои нервы на пределе. сегодня я точно поняла, что нервы мои, как странно, в полном порядке, как будто ничего не может их колыхнуть и до этого момента не было ничего.
одно слово и три дня в бездне. а ощущение, как будто вечность.

0

14

мне всё ещё нравится слушать песни, от которых тошнит; видеть людей, которые слушают песни, а потом их тошнит друг от друга.
ох, оказывается, у меня есть два симметричных шикарных шрама (5-6 см в длину; 1-2 см в ширину). вроде бы помнила, откуда они, вроде бы помнила ещё позавчера. а теперь не помню. голова была занята совершенно другими мыслями, и, возможно, решила от воспоминания этого избавиться. чтож, у неё получилось.
сломала свои шикарные наушники с усиленным басом, от злости, усталости и разочарования долбанув, что есть сил, об пол. причина? хех, не сложно догадаться.
довольная, милая, спящая мордочка любимой. шикарная. и почему люди их не любят? чёрные глаза, в которых не понять ничего: куда она смотрит, о чём примерно думает. бархатный носик, острые когти, мягкий язычок. а как она медленно засыпает на груди, когда её гладишь, распластавшись. как мило фырчит на ушко, сидя на плече, когда ей страшно, или она нервничает. как она ластиться. как она нас любит. как любим её мы. домашнее животное, кем бы оно не было, оно всегда любимо. я даже не смотрю, что она мне отгрызла наушник и много раз сгрызала зарядку от телефона. хорошо, я умею чинить провода, зарядку чиню всегда, а вот наушник так и не работает.
сидит на коленях и дрожит. неудивительно, ветер сильный. папа говорит, что на лестнице окно выбило.
а ещё я играла в школьном спектакле "кот в сапогах". котом. какой был визг, когда я вышла на сцену, крик "белка" (прозвище, полученное мной чуть ли не с первого класса). смотрю запись, сделанную подругами, улыбаюсь и от умиления чуть ли не плачу. ой, слезинка.
включенная GTA San Andreas, которую я сегодня кое-как установила. в который раз я в неё уже играю. помню чуть ли не каждую миссию. а знаете... не хочу всё это заново проходить, на то, как выглядит главный герой мне уже всё равно, так что запущу скачанный сегодня сейв.
в наушниках играет Linkin Park. грустная песня, голос успокаивающий. люблю ещё слушать Limp Bizkit. и много ещё всякого. являясь человеком, который не останавливает выбор на одном, слушаю абсолютно всё, что понравится. по музыке, или по тексту, по смыслу слов. но чаще люблю, конечно, когда нравится песня вся целиком. вау, есть понятие аудиофил. хех, называется, поискала, что такое меломан.
думаю вот, что мне прочувствовать свой пульс на запястье трудно, хоть и возможно. а всё из-за того, что фенек надорили.
дабы дам не обижать, приходится носить. не хочу их обижать, потому что они закатят истерику, ведь начитались, что "если снять подаренную феньку, то дружба прервётся". а ведь хочется всё порвать, снять и, кинув куда-нибудь в угол, заснуть на тёплом полу в ванной, слушая успокаивающую музыку, подходящую меломану, и думая о тебе. всё равно от мыслей о тебе ничего не помогает. что бы я не делала, всё равно думаю. а вот так, сидя у экрана, слушая Linkin Park, грустно становится. нервно кручу в руках телефон, изредка поглядывая в аську. оу, многословная тирада ©
к чёрту гордость.
а у меня денег нет. моя гордость, значит, ещё на месте.
соня всегда спит эмбрионом, свернувшись в клубочек. если её вытащить быстро, и к щеке прижать, она так и продолжит спать. ещё спала кверху животом. так мило смотрелось.
она не любит, когда её гладят против шерсти. любит, когда её гладят по шерсти.
вот и я так же. а в последнее время меня только "против" и гладят.
погладьте меня "по", может тогда у меня прекратит сердце биться, и дышать легче станет.
сегодня была в милиции.
гениальная папина мысль: "паспорта же не люди придумали, а государство. оно хочет, чтобы у нас были паспорта, и чтобы мы платили за них деньги". я только сегодня об этом подумала. воистину логично.
ну всё, соня уснула и прижалась к руке. ох, моя любимая.
только сейчас заметила, что дома никого нет, освещает только лампа на столе, и края монитора. он у меня, знаете, светится.
пойду превращусь в задрота, что ли. писать - никто не пишет, кроме своей ролевой более нигде не играю, поста нет. в дневник написала. да, пойду, пожалуй.

0

15

минута за минутой. время идёт, не зависимо от того, что кто делает. а жаль.
времени много, а я ещё не сплю. думаю о двух личностях: 1. мама; 2. ты.

мама моя не появляется с пяти часов, как ушла. сказала, что сначала на семинар, потом к клиентке Тае (мама у меня мастер маникюра), потом с ней же на дискотеку. но она никогда не возвращалась так поздно: четыре ночи уже. она не отвечает на телефонные звонки, её до сих пор нет. что там с ней? беспокоюсь сильно, ведь как было написано в одном мотиваторе:
мужчина должен любить трёх женщин:
1. ту, которая его родила.
2. ту, которая родит ему.
3. ту, которая родилась у него.
несколько преобразований и можно перекинуть на женщину, так что.

о тебе думаю, тоже в глубине души своей просроченной беспокоюсь. тайно, тихо; хоть и знаю, что всё в порядке. почему-то мне кажется, что ты изменил ко мне отношение, отнюдь не в лучшую сторону. вынесла мозг? чтож, возможно, ибо согласись, три дня мы друг другу трепали нервы, из-за одного слова. выясняя, кто прав, кто виноват, докатились: три дня молчания.
всё же, я не настолько баран, чтобы следовать по пятам за гордостью. я скорее молчу из принципа, который мне не нравится. а теперь посылаю его куда подальше, и пишу... так что посмей только быть холодным, плюну, хоть и не успокоюсь.

нда, в скайп просятся какие-то совершенно левые личности. некоторые из них проявляют желание к вирту + дрочка на вебку. кхем, да уж о.о"

0

16

вааа, вааа.
по-началу страшно, потом приятно, спокойно и свободно.
вааа, вааа.
я живу воспоминанием о том, что слышала, кого слышала.
вааа, вааа.
шикарно, шикарно. и уже даже рада, что случайно нажала на вызов.

всё ещё помню эти милые нотки автоответчика, когда мне зачитывали статью из главы восемнадцать Уголовного Кодекса Российской Федерации (не ошибаюсь, нет?). помню некоторые больно приятные, и больно неприятные слова: такого типа, как вознаграждение ребёнка за упорство. хм, чувствами? да что вы, подарить за упорство чувства - это уже слишком шикарно. даже зная, что вряд ли такое может быть, всё равно неприятно стало, отчего тон стал холодным, что ты не оценил. но я правда не умею следить за тоном. кхм, надо учиться.
с возрастом пройдёт; чтобы стала зависима только от одного человека; люблю тебя, родная; тупой блондинчик; получишь по заднице, если от тебя будет нести алкоголем или табаком (при чём крайне не волнует, что я живу с курящим человеком). всё это было очень мило.
вааа. голос вообще шикарный. пусть привычка работы, мне нравится. слушать бы тебя вечно. и не просто что-то, а что-нибудь такое милое и нежное, по несколько часов в сутки. главное - на ночь. голос меня лично жутко успокаивает. признаться, я под него была готова задремать, валяясь на скамейке и смотря в небо и на ветки, закрывающие небо. слушать, не ища определённой цели, просто слушать. иногда говоря "да" и что-нибудь отвечая. слушать такой злорадный тихий смех, понимая, что он мне тоже нравится. слушать, вдохновляясь и улыбаясь. слушать, точно зная, что ты творишь, и что с тобой всё в порядке, что ты живой. молчать, слушая, как ты разговариваешь со своими котами, улыбаясь от умиления. про то, что один из твоих котов напоминает тебе меня - я вообще молчу. в хорошем смысле. просто как-то не люблю в дневнике смайлы писать хЗ
чрезвычайно сложно вспомнить всё, о чём мы с тобой успели поговорить, хотя. я помню, куда я ходила, пока разговаривала с тобой, значит помню, о чём с тобой говорила.
вааа, только слушать, слушать, слушать. и всё к чёрту, вааа, слушать. нравятся мне голоса, в которых нет ничего лишнего: нет лишних приукрашенных нот эмоций, чувств, лишь шикарное спокойствие.
нет, правда, приезжай, как выпишут. хотяя, на мой район тебя пускать опасно, ты всех об асфальт мордой по ходу хD к примеру наглой бабище, которая мне губу разбила. оидаа, я такой неудачник и слабак, что не могу ей надавать. хотя я её потом тупо за#ла и она билась в истерике : D тсс, я этого не говорила.
констатация факта : D
купила уголовный кодекс. почитаю то, что тебе началось сниться. по вполне понятным причинам.
ещё одно слуховое свидание хочу! хО
вот так : D

0


Вы здесь » сhange yourself. » Личные дневники » шарниры домов.


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC